Vem um homem todo contente aos gritos por uma rua abaixo: - Sou um homem! Eu sou um homem! De vez em quando ele lá parava, até que levantava os braços e desatava aos saltos e ia outra vez rua abaixo: - Sou um homem! Sou um homem mesmo a sério! Até que alguém o abordou: - Oh homem que raio de gritaria é essa? Toda a gente vê que você é um homem, porque é que você vem tão satisfeito afinal? - É que acabei de levar no pacote e não gostei! Sou um homem!
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Estava um garoto todo esticado a tentar chegar a uma campainha. Passa um polícia e pergunta se queria ajuda. - Sim Sr. Guarda, será que dava para o Senhor tocar à campainha por mim? O polícia assim fez. E berra o garoto: - Agora fuja que eles costumam atirar água...
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Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas a Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com o seu pedido. Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Ministro das Finanças. O Ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento: -"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo notei que por alguma razão o Senhor mandou-o através do Ministério das Finanças e, como sempre, aqueles filhos da puta ficaram com 90% do que era meu!"
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O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebés e ele, desata a chorar e responde: - Não quero saber! Promete que não me contas! E o pai, espantado, pergunta porque razão o filho não quer saber e, ele ainda ainda chorando, responde: - Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada Madrinha e aos 8 contaram-me que o Pai Natal é você! Se eu descobrir que os adultos não dão quecas... não tenho mais qualquer razão para viver!
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Há dois G.N.R.s do norte que vão apurar as causas de um acidente. Então vira-se assim o cabo para o praça: - O senhor vai apontando que eu vou tirando as medidas possíveis. Diz ele assim para o cabo: - Embate de uma vítima de um veículo ao outro: 20 metros. E o praça aponta. - O corpo da vítima: 10 metros ao longo do eixo da via. E o praça aponta. - Cabeça da vítima em cima do 'pacheio'. Diz o praça: - Nosso cabo, 'pacheio' é com dois 's' ou com 'c' de cedilha? - Então seu burro, você vem para a guarda sem saber escrever 'pacheio'. Ora 'pacheio', 'pacheio'... Dá um pontapé na cabeça e escreve: - Cabeça da vítima no meio da estrada!
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Qual é a diferença entre um paraquedas e um preservativo ? Se o paraquedas se avariar, é uma pessoa a menos. Se o preservativo se avariar, é uma pessoa a mais.
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Estava o Luisinho, o Miguelinho e o Nuninho. Iam a passar uma ponte, e então um homem estava a dizer que os 3 só passavam a ponte se os pénis deles medissem todos juntos 10cm ou mais. Vai o Luisinho, media 5cm O Miguelinho, media 4cm O Nuninho, media 1cm. O senhor deixou-os passar, mais á frente o Luisinho diz: Se a minha não medisse 5cm não passávamos. Vai o Miguelinho e diz: Se a minha não medisse 4cm não passávamos. Vai o Nuninho e diz: Se a minha não tivesse tesa não passávamos!
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Diz o Pai Pirilampo para a Mãe Pirilampo: - Ele é brilhante para a idade que tem, não é?
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Entram 2 pilas num banco e dizem: - Mãos-ao-ar! - Isto é um assalto! De seguida entra um vibrador. Diz então uma pila p'rá outra: - Porra! Lá vem o Robocop!
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Dois pénis no cinema: - " Qual é o filme de hoje?" - " Pornográfico" - " Porra, lá vamos nós ter que ficar de pé!"
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